Come dire di no senza sentirsi in colpa: imparare a mettere confini senza sentirsi egoisti

Ti capita di dire sì anche quando vorresti dire no?

Magari accetti un favore che non hai tempo di fare, prendi un impegno quando sei già stanca, rispondi subito a una richiesta anche se avresti bisogno di pensarci. E poi succede quasi sempre la stessa cosa.

Dici sì.

Dopo qualche minuto inizi a chiederti perché lo hai fatto.

Ti senti stanca, infastidita, forse persino arrabbiata con te stessa. E dentro compare quella domanda che conosci bene:

“Perché non riesco a dire di no senza sentirmi in colpa?”

Se ti riconosci in questa situazione, il problema probabilmente non è che non sai dire la parola “no”. Il problema è tutto ciò che quella parola rappresenta per te.

Perché, per alcune persone, dire no significa rischiare di deludere qualcuno, sembrare egoiste, creare un conflitto, perdere l'affetto dell'altro o smettere di essere considerate “brave”, disponibili e affidabili.

Non tutto ciò che ti fa stare male ha bisogno di psicoterapia: perché imparare l’assertività può cambiare il tuo modo di vivere

Hai difficoltà a dire di no? Ti senti spesso in colpa quando metti un confine? Fai fatica a dire quello che pensi per paura di deludere o creare conflitti?

Forse non hai bisogno di diventare una persona diversa o iniziare una psicoterapia. 

Forse hai bisogno di imparare alcune competenze che nessuno ti ha mai insegnato.

Questa è una delle riflessioni che, negli anni di lavoro come psicologa, mi ha portata a guardare in modo diverso alla crescita personale delle donne.

Perché non tutto ciò che ci fa stare male deve necessariamente trasformarsi in un lungo percorso di psicoterapia.

A volte abbiamo bisogno di capire meglio noi stesse.
Di conoscere i nostri diritti.
Di imparare a comunicare.
Di mettere confini.
Di allenare l'assertività.

Stabilire confini sani non è egoismo: è la cosa più difficile (e giusta) che una donna possa fare

C'è una cosa che fanno quasi tutte le donne capaci che conosco, professionalmente e nella vita privata. La fanno così in automatico che non si accorgono nemmeno di farla. Dicono sì quando vorrebbero dire no.

Non per ignoranza. Non per debolezza. Lo fanno perché da qualche parte, in modo sottile e mai dichiarato, hanno imparato che tenere unito il gruppo, non deludere, essere disponibili — vale la loro pace interiore. Vale la loro energia. Vale, a volte, anche la loro salute.

E poi arriva il momento — in una riunione, in una cena di famiglia, in una relazione — in cui si guardano intorno e realizzano: ho dato tutto e non mi rimane niente. Come ci sono arrivata fin qui?

Quello che hai già provato — e perché non funziona

Per migliorare la tua autostima devi conoscere l'assertività

Spesso si pensa che l’autostima sia solo una questione di "sentirsi meglio con se stessi". In realtà, è qualcosa di molto più concreto: riguarda anche il modo in cui ci comportiamo nel mondo, come comunichiamo e, soprattutto, quanto ci sentiamo autorizzati ad esistere pienamente.

Ed è qui che entra in gioco una competenza chiave: l’assertività.

Cos’è l’assertività?

L’assertività è la capacità di esprimere in modo chiaro, diretto e rispettoso i propri bisogni, opinioni, emozioni e desideri, senza prevaricare l’altro ma senza annullarsi.

Assertività: una competenza psicologica essenziale per migliorare se stessi

In un mondo che ci spinge continuamente a compiacere, adattarci, evitare il conflitto, parlare di assertività è quasi un atto rivoluzionario. Eppure, per chi desidera vivere relazioni più sane, sentirsi più centrato, uscire da dinamiche di ansia o frustrazione quotidiana, imparare ad essere assertivi non è solo utile: è fondamentale.

Essere assertivi non significa diventare bruschi, egoisti o dominanti. Significa, invece, imparare a riconoscere e rispettare i propri bisogni, emozioni e diritti, così come quelli degli altri. È un equilibrio che si può apprendere e coltivare, anche e soprattutto quando per anni ci si è sentiti sbagliati e frustrati. 

Libera la tua voce allenando l'assertività

Molte volte ci troviamo a fronteggiare situazioni in cui sentiamo di non essere in grado di far emergere la nostra voce. La mancanza di assertività può farci sentire sopraffatti, incapaci di esprimere i nostri pensieri e bisogni senza timore di essere giudicati o ignorati. Questo peso può diventare schiacciante, limitando le nostre relazioni personali e professionali, e minando la fiducia in noi stessi.