Perché scelgo sempre la persona sbagliata? Le vere ragioni psicologiche

Molte persone, dopo una relazione finita male, si pongono sempre la stessa domanda: “Perché scelgo sempre la persona sbagliata?”

Se ti è capitato più di una volta di vivere relazioni difficili, conflittuali o insoddisfacenti, potresti avere la sensazione di ripetere sempre lo stesso schema.

Nel mio lavoro come psicoterapeuta, questa è una delle domande che ascolto più spesso nei percorsi individuali.

Molte persone arrivano in terapia proprio perché desiderano capire perché continuano ad attrarre o scegliere partner che non le rendono davvero felici.

In questo articolo cercherò di spiegare perché succede e quali dinamiche psicologiche possono portare a scegliere sempre la persona sbagliata.

Perché ci innamoriamo della persona sbagliata

All’inizio di una relazione accade spesso qualcosa di molto comune: tendiamo a vedere soprattutto gli aspetti positivi dell’altra persona. Durante le prime fasi della frequentazione entra in gioco un meccanismo psicologico chiamato disattenzione selettiva.

Questo significa che:

• prestiamo molta attenzione agli aspetti che ci piacciono

• minimizziamo o ignoriamo segnali che potrebbero indicarci delle difficoltà

In altre parole, quando siamo molto attratti da qualcuno tendiamo inconsciamente a non vedere alcuni aspetti che non corrispondono davvero ai nostri bisogni.

Questo non significa che scegliamo in modo casuale. Al contrario, le nostre scelte affettive seguono spesso dinamiche profonde e inconsapevoli.

La scelta del partner non è mai casuale

Durante le fasi iniziali di una relazione, la persona che incontriamo viene inconsciamente confrontata con altre relazioni significative della nostra vita.

Questi confronti non riguardano solo relazioni sentimentali passate, ma anche i legami affettivi più importanti, come quelli con i genitori o con le figure di riferimento dell’infanzia.

In altre parole, quando incontriamo qualcuno che ci attrae, spesso proviamo sensazioni familiari, emozioni e modalità relazionali che in qualche modo riconosciamo già.

Per questo motivo possiamo sentirci fortemente attratti da persone che, nel loro modo di essere o di relazionarsi, richiamano dinamiche emotive già vissute in passato.

Perché tendiamo a ripetere relazioni simili

Uno degli aspetti più importanti per comprendere perché scegliamo partner sbagliati riguarda il fenomeno della ripetizione relazionale.

Molte persone, senza rendersene conto, finiscono per costruire relazioni che ricordano dinamiche già vissute in passato.

Questo accade perché la mente umana tende inconsciamente a riproporre situazioni emotive irrisolte, nel tentativo di trovare finalmente una soluzione.

In altre parole, quando alcune relazioni importanti del passato sono state fonte di dolore, incomprensione o insoddisfazione, può nascere il bisogno inconscio di rivivere situazioni simili per cercare di cambiarne l’esito.

Quando il passato influenza le relazioni presenti

In molti casi, le relazioni attuali sembrano riproporre dinamiche già presenti nella storia personale.

Ad esempio:

• una persona che ha avuto un genitore freddo o distante può sentirsi attratta da partner emotivamente poco disponibili

• chi è cresciuto in un contesto familiare conflittuale può trovarsi in relazioni caratterizzate da continui litigi

• chi non ha ricevuto abbastanza affetto può cercare partner incapaci di offrire una vera intimità emotiva

Queste situazioni non avvengono perché lo desideriamo consapevolmente, ma perché alcuni schemi relazionali interiorizzati continuano a influenzare le nostre scelte affettive.

Per esempio, può accadere che una persona cresciuta con un genitore violento si ritrovi in relazioni con partner aggressivi, oppure che chi ha vissuto una mancanza di affetto finisca per scegliere relazioni fredde e distanti.

Il bisogno inconscio di “riparare” relazioni passate

Quando continuiamo a scegliere partner sbagliati, spesso dietro queste scelte c’è un bisogno emotivo molto profondo.

La mente tenta inconsciamente di:

• comprendere relazioni passate

• cambiare il finale di esperienze dolorose

• curare ferite emotive non ancora risolte

In questo senso, alcune relazioni diventano una sorta di tentativo di risolvere ciò che in passato è rimasto irrisolto.

Il problema è che, senza una maggiore consapevolezza, si rischia di ripetere lo stesso schema relazionale molte volte, trovandosi di nuovo in relazioni che generano frustrazione e sofferenza.

Come smettere di scegliere la persona sbagliata

La buona notizia è che questi schemi possono essere compresi e modificati.

Il primo passo consiste nel fermarsi a riflettere su alcune domande importanti:

• quali caratteristiche avevano le mie relazioni passate?

• quali emozioni provavo all’interno di quelle relazioni?

• quali bisogni emotivi non sono stati soddisfatti?

Comprendere le proprie dinamiche relazionali permette di riconoscere gli schemi che si ripetono e iniziare a fare scelte diverse.

Per questo motivo, nei percorsi psicologici si lavora spesso sulla storia relazionale della persona, esplorando i bisogni emotivi profondi e le esperienze affettive del passato.

Diventare più consapevoli delle proprie dinamiche interiori permette di costruire relazioni più sane, equilibrate e soddisfacenti.

Se ti riconosci in queste dinamiche relazionali e desideri comprenderle più a fondo, puoi approfondire questo tema attraverso un percorso psicologico dedicato alle relazioni. Contattami per conoscere come possiamo lavorare insieme con il mio percorso di 6 settimane. 

Perché scegli sempre la persona sbagliata? Scopri le vere ragioni psicologiche dietro le relazioni ripetitive e come interrompere questo schema.

Dott.ssa Roberta Schiazza
Psicologa e Psicoterapeuta Chieti Pescara 

Esperta di schemi relazionali e scelte sentimentali - Ti aiuto a smettere di scegliere il partner sbagliato

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